Llámame tonta si quieres, a menudo lo soy.

Llámame tonta si quieres, a menudo lo soy.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Te cambio un sí por ese ya no puedo.

Ahora supongo que iré a la nevera, sacaré algo que me apetezca comer, me sentaré en el sofá y me pondré a hablar con su foto y a imaginarme como serían las cosas si ahora estuviéramos juntos, después cogeré el mando de la televisión y cambiaré de cadena tanto como tú cambias de chica.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Pero no me basta con sentirme así...

No sé cuál es el término intermedio, ni cómo se sienten los amantes que viven con las facilidades de la rutina donde todo es perfecto.
No entiendo a los perfeccionistas ni a los que lo dejan todo deshecho sin dejar algún cabo atado por si cae la mayor tormenta jamás vista.
Pero me basta con sentirme así, con escuchar el corazón latir, con enamorarme cada noche y desenamorarme cada mañana, con vivir feliz con los pequeños detalles que me aporta la vida.

viernes, 16 de diciembre de 2011

RAE

La real academia define la palabra Imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder y define improbable como algo inverosímil que no se forma por una razon prudente. Puestos a elegir elijo la improbabilidad a la imposibilidad, como todo el mundo supongo.
La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza...a la épica..
El amor , las relaciones, los sentimientos, no se forman en una razon prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, si no de amores improblables.
Porque lo improbable es por definición....probable...lo que es casi seguro que no pase...es que puede pasar...y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase.....Vale la pena intentarlo

viernes, 2 de diciembre de 2011

Tal vez me haya cansado.

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti

domingo, 27 de noviembre de 2011

Lamentandote no arreglas nada.

Malas rachas tiene todo el mundo, problemas, ganas de que todo termine. Pero la verdad es que lamentándote no arreglas nada, no consigues afrontar todos tus problemas, somos humanos, no somos perfectos y tenemos nuestros días de bajón. Pero nuestras vidas son como una partida de parchís: sales de casa, te diviertes, avanzas pero siempre hay alguien o algo que te acaba comiendo y tienes que volver a empezar desde cero. Pero en eso consiste, en no rendirse nunca, en volver a empezar siempre.

viernes, 25 de noviembre de 2011

No nací para perder cosas.

Confieso que nunca he tenido pinta de ser la típica princesa de cuento. Nunca he aspirado a convertirme en una pierde zapatos, jamás he pensado dormir cien años , y aunque nunca he creido apropiado entregar mi voz a nadie , he regalado todas y cada una de mis palabras . Nunca me he visto capaz de luchar por alguien , ni de enamorarme de un in maduro Peter Pan que no quiere crecer . Pero yo si he creído tener envenenado cada poro de mi cuerpo , y he esperado un beso que no llego jamás cada noche al acostarme. Confieso que nunca me he sabido las coordenadas que tiene un corazón para buscarlo y no perderme mientras le pierdo yo a el. Tampoco he aspirado a convertirme en algo mas que una antiheroina de mi propia historia. No nací para perder cosas , y aun asi, parece que me paso la vida buscándolas. Confieso que nunca pensé que llegaría a estar aquí, esperando a que aparezca mi hada madrina con un par de converse desgastadas , que los cristales se me rompen, o mejor aun , dejando que el teléfono suene encima de la mesa porque mi Peter Pan , le ha dado por hacerse mayor.

martes, 22 de noviembre de 2011

Siempre junto a ti.-

El amor verdadero…¿qué es eso?
-Será cuando sientes algo hacia una persona, será cuando no paras de pensar en ella, la miras continuamente, y esperas a que te lleguen mensajes suyos o a que te hable por el teléfono. Será cuando la tocas y sientes el calor que emite su piel suave, cuando la besas y sientes la dulzura de sus labios, cuando te acercas a ella y te pierdes en un sueño, cuando esperas que pasen las horas y que se desvanezcan las noches para poder volverla a ver, cuando un “Te quiero” es lo más fuerte que emite tu voz, cuando esos “Te amo” son totalmente sinceros y puros, cuando no hay mentiras, ni celos, solamente confianza, cariño…amor. Ése creo que es el amor verdadero, cuando sus ojos dicen “Siempre a tu lado” y tu sonrisa emite un “Siempre junto a ti”

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Me gusta pensar que existe alguien que piensa en mi en este preciso momento.

Porque no siempre cuando estoy feliz, río. Ni cuando estoy triste, lloro. Porque puedo llorar de la risa, y reír de dolor. No soy de las que ven las cosas blanco o negro, si no que me fijo en la inmensa escala de grises que hay por medio. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con el papel de regalo, si no que se desespera por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no quiero. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero si esa persona que lo invente por y para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros, que soy fuerte, y se cuando plantarle cara a un problema para seguir adelante.

domingo, 30 de octubre de 2011

La que siempre pierde.

Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que todos los dias continua rompiendose por dentro, la chica que está hay sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que has colgado el teléfono, cuando digo: "tranquilo, estoy bien", realmente estoy esperando a alguien que de verdad le importe y diga: "no, no lo estás".

domingo, 23 de octubre de 2011

Manda todo a la mierda.

Equivócate, cambia, falla, intenta, vuelve a cometer el mismo error. Revienta, agóbiate, manda TODO a la mierda, empieza otra vez... Cáete, levantate y sigue adelante. Deja que te rompan el corazón, ríe, llora, enamorate, sufre, pásalo bien, alegrate, ponte triste... Lárimas, sonrisas, cariño, odia, canta, sueña, lucha, defrauda. Días buenos, días malos, diviertete, chilla, baila, se perfecta, no lo seas. Quizás hay un amor verdadero o quizás no... Perdona, olvida, vuelve a empezar, deja ir, vive, se feliz... Decide quien es imprescindible y quien no... ¡Bienvenido al resto de tu vida!

sábado, 22 de octubre de 2011

He perdonado lo imperdonable.


He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable. He tenido, tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tendio el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mí. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería
escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orguyo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz... Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

Si, soy yo.

Si, soy yo. La que llora cuando ríe, la que cuando tiene un mal día te grita, la que con sus amigas se pone en el medio de la calle a bailar y cantar. Se ofende por cosas insignificantes, una más que se une al club de tontas enamoradas. La que solo le gusta dar abrazos. La que en los días de sol se come el mundo y en los de lluvia se encierra con sus amigas en algún lugar para hablar. La que hace el tonto siempre que puede, la que lo daría todo por los suyos, la que hecha de menos cierta gente... Si, esa soy yo.

Parece irreal.-

Ya hace semanas, parecen años, parece irreal, pero ya no estás. Los días se hacen interminables y los segundos se convierten en horas eternas que parecen no acabar nunca. He pasado de verte cada segundo a ya no saber nada de tí. Sigo sin saber si ya me has olvidado, si ya no recuerdas mi cara, sin saber si quizá ya hay otra.
Quedan unos cuantos meses para volver a vernos, pero sigo con la duda de que alomejor mañana nos cruzamos en la calle y ya no me reconozcas...

viernes, 12 de agosto de 2011

Reir como me reía antes.

Quiero volver a ser feliz, reír como me reía antes, vivir la vida como la vivía antes, cuando somos pequeños todos queremos ser mayores para tener un portátil, para emborracharse, para poder salir de fiesta, para poder tener novios, para enamorarnos, pero cuando lo somos, cuando somos mayores, siempre queremos volver a ser pequeños, porque de pequeños todos llorábamos por nuestro juguete favorito, todos teníamos unas ansias increíbles de que llegaran los Reyes Magos, de que llegara Papa Noel, de cuando se nos caía un diente viniera el Ratoncito Pérez y por la noche nos despertábamos a ver si le veíamos, a ver como era, si era pequeño, grande, de que color... Pero ahora somos mayores, y no se puede volver a ser pequeño.

viernes, 29 de julio de 2011

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe.

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento, de olvidarme de lo que viene después. El vicio de gesticular mucho cuando hablo y el de confiar a la mínima. El de decir lo que pienso sin reparo alguno. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. El de cantar en la ducha la canción más penosa del mundo, o el de arriesgar al máximo con los bordillos de las aceras. El de querer a alguien hasta el límite de los límites. También tengo el vicio de equivocarme, de cometer errores que son difíciles de reparar. O el vicio de sacar el lado bueno de todo y sí, se que un optimista es un pesimista mal informado, pero a veces es mejor dejar que algunas cosas 'pasen por alto', y dejarse llevar. Lo siento, he dicho que tengo vicios, no problemas. Ahora piensa lo que quieras.